männer

Drei Blondinen gehen durch den Wald und treffen eine Fee.
Die Fee spricht zu den Blondinen:
Jeder von Euch hat einen Wunsch frei.
Die erste wünscht sich auszusehen wie Pamela Anderson - und peng - sie sah so aus wie Pamela Anderson.
Die zweite wünscht sich lange Haare - und peng - hatte sie Haare bis zum Boden.
Und die dritte wünschte sich noch dümmer zu sein - und peng - war sie ein Mann.

Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett.
Darauf er: WAS MACHT IHR DENN DA?
Seine Frau: Hab Dir doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat!

Ein Mann stürzte seine Frau aus dem Fenster.
Aus welcher Zeitung stammt diese Schlagzeile?
Richtig: BILD!
Eine Frau stürzte seinen Mann aus dem Fenster.
Aus welcher Zeitschrift könnte diese Schlagzeile stammen?
Richtig: Schöner wohnen.

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür.
Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?
Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!

Er fragt Sie nach dem Sex: Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?
Sie: Nein, und du??

Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann:
Koch schon mal Kaffee - oder kannste das auch nicht?

Was ist ein Mann im Salzsäurefass???
Ein gelöstes Problem.

Was macht der Arsch einer Frau beim Orgasmus?
Er sitzt zuhause und passt auf die Kinder auf.

Was soll eine Frau tun, wenn ein Mann in ihrem Garten herumhüpft?
Weiterschiessen!

Weshalb sind Blondinenwitze immer so kurz?
Damit sie auch die Männer verstehen!

Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50?
Begnadet.

Schatz, warum lässt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?!?
Sie: Weil Du nie dabei bist.

drogen

Drei Kiffer sitzen bei einem zu Hause vor der Glotze. Es klingelt an der Tür und eine halbe Stunde vergeht.
1.Kiffer: Ich glaub es hat geklingelt.
Nach einer weiteren halben Stunde sagt der 2.Kiffer:
vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen.
Wieder eine halbe Stunde, die vergeht, bis der 3.Kiffer die Tür öffnet.
Draußen steht der 4.Kiffer und sagt verwundert:
Boah ey! Kaum geklingelt und schon geht die Tür auf!!!!

Drei Typen sitzen zusammen auf ner Parkbank. Einer im Pilzrausch, einer auf Koks und ein bekiffter.
Meint der auf Pilze: Woahhh, seht mal die Bank dort drüben, wie farbig Sie ist, und wie Sie sich verdreht...
Der Koka-Junkie: He, da gehen wir jetzt rein, massakrieren die Bullen da drin, klauen das ganze Geld, erschlagen noch die Unschuldigen und verpissen uns dann...
Der Bekiffte: Na gut, aber machen wirs morgen...

Ein Junkie raucht Shit. Es klopft.
Er fragt: Wer ist da?
Ich.
Ich???????????

Ein Kokser, ein Pillenschmeißer und ein Kiffer sitzen im Knast.
Sagt der Kokser: Wir ziehen jetzt ne Line und reißen einfach die Wand ein und hauen ab!
Sagt der Pillenschmeißer: Blödsinn, wir schlucken ein paar Pillen und werden dann soo klein, dass wir unter der Tür durchmarschieren können.
Sagt der Kiffer: Hört mal zu... Ich dreh uns erst mal ne schöne Tüte, die rauchen wir dann und verschieben die Sache auf Morgen..!

Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint. Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: Darf ich auch mal ziehen? Sagt der eine Hundehaufen: Ne, das ist nur was für harte.

Zwei Drogendealer müssen als Bewährungsauflage gegen den Drogenkonsum kämpfen.
1.Dealer: Ich habe 10 Männer vor dem Drogenkonsum gerettet, indem ich auf ein Stück Papier einen großen und einen kleinen Kreis malte, und sagte: Der große Kreis ist euer Gehirn vor dem Drogenkonsum und der kleine Kreis nach dem Drogenkonsum.
2.Dealer: Ich rettete 200 Männer vor dem Drogenkonsum. Ich malte ebenfalls einen großen und einen kleinen Kreis auf ein Stück Papier, zeigte aber zuerst Auf den kleinen und sagte: Das ist euer Arschloch, bevor ihr in den Knast kommt ...

Warum wurde das Spiel Kolumbien gegen Jamaika abgebrochen?
Na ja, die Kolumbianer haben die Seitenlinien gesnifft und die Jamaikaner die das Gras geraucht.

sonstige

Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit einer ganzen Meute Kindern im Flugzeug.
Und wie das in solchen Witzen immer so ist, droht das Flugzeug abzustürzen und es sind natürlich nicht genug Fallschirme an Bord, und es stellt sich die Frage wer sie bekommen soll.
Arnold warnt: Nehmt Rücksicht auf die Kids.
Darauf Axel: Fuck the Kids!!!
Michael ist verblüfft: Wie, jetzt noch?

Der Pastor will in den Urlaub fahren und sagt dem Küster , dass er ihn vertreten solle.
Bei der Beicht kommt dann ein Mann und beichtet Herr Pfarrer ich hatte Anal Verkehr.
Der Küster überlegt was er ihm für eine Strafe geben soll, kommt aber nicht zu einen Ergebnis und fragt den Messdiener:
Was gibt der Pastor eigentlich für Anal Verkehr.
Der Messdiener sagt: Manchmal 2 Euro oder ein Bounty.

Der Vater platzt bei seiner Tochter ins Zimmer, die sich gerade mit ihrem Vibrator vergnügt. Auf seinen Wutausbruch, was das denn solle, meint die Tochter:
Ach Papa, ich bin doch nicht gerade die Schönste, ich finde sowieso nie einen Mann. Dann darf ich doch wenigstens ein wenig Spaß mit meinem Vibrator haben!
Eine Stunde später kommt die Tochter in die Küche, dort sitzt ihr Vater, trinkt ein Bier, und auf dem Tisch liegt ihr Vibrator, dreht sich, dauernd vor sich hinsummend, so im Kreis...
Aber Papa, was machst denn DU da?!?! -
Na, hör mal, ich werde wohl mit meinem Schwiegersohn noch ein Bierchen trinken dürfen...

Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhattan und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an: Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen.
Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?
Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt:
Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm.
Darauf der Kapitän: Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach State Island...

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an hundert Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer.
Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen.
Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest:
Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!...

Mammi, Mammi, da schwimmt ein Skelett in unserem Piranhabecken!
Mammi... Mammi... MAAAAAMMMI!!!!!!!

Manni kommt zum Arzt.
Ey Mann, kastrieren, aber schnell!
Doc: Junger Mann, haben Sie sich das auch gründlich überlegt?
Manni: Quatsch mich nich voll, Alter.
Habs eilig.
Also los - kastrieren!
Der Arzt zuckt die Schultern und führt die Kastration durch. Manni läuft danach ein bisschen wacklig zu seinem Manta und klemmt sich hinters Steuer. Auf dem Beifahrersitz wartet seine Uschi und fragt:
Na Manni, hast dich impfen lassen?
M. schlägt sich die Hand an die Stirn: *IMPFEN*!

Panischer Anruf bei der Bahndirektion:
AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!
Sagt der Bahnbeamte:
Das ist auch gut so! und hängt wieder auf. 5 Minuten der gleiche Anrufer:
Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!!!!